大俗大雅大悲大喜中颠沛流离失所

25岁的夏天，要为自己做一件事。不是惊天动地的事情，但是，是需要持之以恒的事情。

就为自己，做一件事情。

到底要多少年，才能在想起这段往事时，不再是痛到心碎潸然泪下，而是抚摸着淡淡的疤痕默默感慨。

时间真的可以治愈一切吗？

为什么它在于我的功能只是更厉害的伪装。

渐渐失去了倾诉的能力，也怕暴露太多的伤口，吓跑最亲近的朋友。

越来越多的现实抓着我，逃也逃不掉。

或许是逃得太久了，忘记了面对的勇敢。

连续两天的梦魇，真实得醒来后不断冷颤，仿佛那一切是可以预兆的未来，而不是虚无的梦。

仍然没有安全感，连写在这里的东西，都不能随心所欲。不愿一些人看到或者猜到，但又想有些人看到，并留些无关痛痒的话，仅存微小的存在感可以被满足。

仍然喜欢看一些阳光上进热血的东西，但是，自己的输出，却仍然消极悲观。也许是需要更多的正面力量吧，可以强大到足够照亮整个阴霾。

春天终于来了吧？ 院子里的花都开了。

回来已经一个星期了，对过去的一个月还是没有真实感。不知道哪边是梦，哪边是现实。

原来即使是生命中重要的人也只能参与你生活的其中一个部分，但正式如此，就格外珍惜。

回去后的诸多不适应被浓浓的暖意完全驱散了。每天幸福地抱怨着多么的忙碌辗转。

痛，仍然在，应该是更直观更清晰，也就更刻苦铭心。

但是，我面对了，不管多少次被物非人非所打垮崩溃，但是，我仍然可以爬起来。

人都是没有安全感的动物，不相信距离产生美，只相信它能滋生不理解不信任。

面对充满变数的未来，不能承诺，唯有乞求被理解的过程中找到自己的位置。

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翻到了高中时期的日志，和朋友的通信，卡片照片，都统统带了过来，昨天整理了一个下午，准备全部扫描备份成电子档。

旧旧的信纸的味道，不知还能保存多久。

里面有很多她和他的故事，那么多的他他他和她她她，纠缠不分，理也理不清。现在看来却可爱的让人微笑。

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也许是不甘心，仍然坚持着自己的看法，希望自己的选择是对的，为了证明什么？不知道。只是希望，在很久很久之后换来会心的欣慰。

别人怎么想，我都不管，我以为你懂我，你能理解我的状况和境遇。所以，因为有你的支持，我觉得我可以伪装起脆弱和自卑，强颜欢笑，佯装坚强，每次跟你讲话 ，也是想把自己最快乐轻松开心的一面给你，不要你担心。

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打扫屋子，无意中发现四五年前的MP3。充好电，接上音箱，一边听歌一边打扫。随着旋律响起，仿佛封印了四五年的记忆，也飘了出来。回忆的片段跟着不同的音乐变换着不同的场景，不同的人，不同的故事。随着音乐，情绪起伏，故事跌宕，当时的喜怒哀乐竟然体会得仍然真切。

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逃避，逃得了一时，逃不了一世。如果，没有如果。左心房蕴藏着随时要释放的力量。

时间是滤斗，装作一副海纳百川的模样，剩下的却少得可怜。

我其实是鸵鸟，以为只要把头埋到地下，一切都会好。